Nota explicativa: además de la serie de cuentos que aquí van apareciendo bajo el epígrafe de "La chica de ayer", para no aburrirme de contar las mismas cosas y del mismo modo, he decidido iniciar otra serie que voy a llamar "Los Diez Mandamientos" y que irá apareciendo a medida que encuentre sujetos pacientes susceptibles de que se les apliquen diez mandamientos de lo que sea. El primer sujeto paciente de esta serie, como no podría ser de otra manera, ya lo tienen ustedes aquí: esos entrañables adolescentes que estamos criando, no sé si acertadamente. Y otra nota màs: he tenido que buscar en Internet la lista de los Díez Mandamientos, porque muchos años de educación católica y una buena memoria no me han bastado para recordarlos en su debido orden. Está claro que incluso las buenas memorias solo recuerdan lo que les conviene!
1- Amarás a tu iPhone sobre todas las cosas. No porque sea un objeto de lujo, caro y muy útil, sino porque eres consciente que sin él no eres nada ni nadie, no tienes personalidad ni razón de existir; sin él no hay nada que te ate al mundo y es tan necesario para vivir como el aire que respiras.
2- No tomarás el nombre de Internet en vano. Por las mismas razones que en el punto anterior, para qué vamos a repetirlas.
3- Santificarás los días de diario. A pesar de que hay que ir al colegio y levantarse pronto, y accesoriamente estudiar, hay que reconocer que son mucho más entretenidos que los domingos, con todas las tiendas cerradas y tus padres en casa dando la matraca o proponiendo planes peregrinos como ir a ver una exposición ...
4- Honrarás a tu padre y a tu madre porque no te queda otra. Al fin y al cabo son los que van a la compra, hacen la comida, lavan y planchan tu ropa, financian tus estudios por muy rollo que te parezcan y pagan con su tarjeta todo lo que compras en iTunes y en Amazon. A cambio solo piden. que te pongas un abrigo en invierno (o calcetines cuando el termómetro baja de 5 °C) y que te acuerdes de sus cumpleaños y de cerrar la puerta con llave cuando sales. Algunos piden más, ahí ya entra en juego la suerte que te tocó en el reparto!
5- No matarás (por supuesto) y, sobre todo, no te matarás lentamente fumando ese tabaco que ya sabemos hasta los más tontos que es una porquería química; o fumando esos porros que te vuelven idiota o atiborrándote de ese alcohol de garrafa que no sabe a nada bueno y deja tu cerebro como el corcho. Avisado estás.
6- Cometerás todos los actos impuros que te de la gana siempre que sea porque quieres y consientes y siempre que lo hagas protegido. El SIDA no es como la Viruela, no se erradicó en los años 80.
7- Robarás a los bancos o a las multinacionales farmacéuticas, si es que hay que robar; pero deja tranquilos a los músicos, directores de cine y similares, que cobren sus derechos de autor, que de ello viven; y acuérdate que descargar (ilegalmente) y robar son ambos verbos de la primera conjugación y muy similares en el fondo.
8- No mentirás; y en la categoría de mentiras entran también cosas como falsificar las notas, pirarse las clases, llegar tarde a la cita del ortodoncista (o ni siquiera acudir) irse de fiesta nocturna pretendiendo que estás estudiando en casa de un amigo, ocultar las fechas de los exámenes, pedir dinero para comprar libros de clase que no hay que comprar, largarse por las mañanas sin desayunar y negarlo o perder las llaves de casa y ocultarlo durante semanas. Te sorprende? Pues hay más!
9- Consentirás todos los pensamientos y deseos impuros que quieras siempre que éstos no caigan en el lado oscuro de Internet, no te conviertas en un yihadista, o en la versión corregida y aumentada de un vegano talibán.
10- No codiciarás los bienes ajenos hasta el punto de creer que convirtiéndote en una Kardashian, en Paris Hilton o en el Rubius y demás Youtubers, podrás conseguirlos. Presentarse a “La voz” o al “ Gran Hermano” tampoco vale. Hasta que descubras que irremediablemente hay que ganarse el pan con el sudor de tu frente...
1- Amarás a tu iPhone sobre todas las cosas. No porque sea un objeto de lujo, caro y muy útil, sino porque eres consciente que sin él no eres nada ni nadie, no tienes personalidad ni razón de existir; sin él no hay nada que te ate al mundo y es tan necesario para vivir como el aire que respiras.
2- No tomarás el nombre de Internet en vano. Por las mismas razones que en el punto anterior, para qué vamos a repetirlas.
3- Santificarás los días de diario. A pesar de que hay que ir al colegio y levantarse pronto, y accesoriamente estudiar, hay que reconocer que son mucho más entretenidos que los domingos, con todas las tiendas cerradas y tus padres en casa dando la matraca o proponiendo planes peregrinos como ir a ver una exposición ...
4- Honrarás a tu padre y a tu madre porque no te queda otra. Al fin y al cabo son los que van a la compra, hacen la comida, lavan y planchan tu ropa, financian tus estudios por muy rollo que te parezcan y pagan con su tarjeta todo lo que compras en iTunes y en Amazon. A cambio solo piden. que te pongas un abrigo en invierno (o calcetines cuando el termómetro baja de 5 °C) y que te acuerdes de sus cumpleaños y de cerrar la puerta con llave cuando sales. Algunos piden más, ahí ya entra en juego la suerte que te tocó en el reparto!
5- No matarás (por supuesto) y, sobre todo, no te matarás lentamente fumando ese tabaco que ya sabemos hasta los más tontos que es una porquería química; o fumando esos porros que te vuelven idiota o atiborrándote de ese alcohol de garrafa que no sabe a nada bueno y deja tu cerebro como el corcho. Avisado estás.
6- Cometerás todos los actos impuros que te de la gana siempre que sea porque quieres y consientes y siempre que lo hagas protegido. El SIDA no es como la Viruela, no se erradicó en los años 80.
7- Robarás a los bancos o a las multinacionales farmacéuticas, si es que hay que robar; pero deja tranquilos a los músicos, directores de cine y similares, que cobren sus derechos de autor, que de ello viven; y acuérdate que descargar (ilegalmente) y robar son ambos verbos de la primera conjugación y muy similares en el fondo.
8- No mentirás; y en la categoría de mentiras entran también cosas como falsificar las notas, pirarse las clases, llegar tarde a la cita del ortodoncista (o ni siquiera acudir) irse de fiesta nocturna pretendiendo que estás estudiando en casa de un amigo, ocultar las fechas de los exámenes, pedir dinero para comprar libros de clase que no hay que comprar, largarse por las mañanas sin desayunar y negarlo o perder las llaves de casa y ocultarlo durante semanas. Te sorprende? Pues hay más!
9- Consentirás todos los pensamientos y deseos impuros que quieras siempre que éstos no caigan en el lado oscuro de Internet, no te conviertas en un yihadista, o en la versión corregida y aumentada de un vegano talibán.
10- No codiciarás los bienes ajenos hasta el punto de creer que convirtiéndote en una Kardashian, en Paris Hilton o en el Rubius y demás Youtubers, podrás conseguirlos. Presentarse a “La voz” o al “ Gran Hermano” tampoco vale. Hasta que descubras que irremediablemente hay que ganarse el pan con el sudor de tu frente...
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